- Macho, ¿te vienes? Hemos quedado unos colegas para ir vestidos de Halloween a un pub. Vente - me decia mi amigo mientras yo estaba tirado en el sofá, con la Play jugando al Jak 2, con barba de resaca y con una camiseta que ponia: "Yo no consumo nada, ¿sabes? ¡Yo me meto toda!".
- Tio, pues... - decia mientras miraba a mi alrededor y estaba todo desordenado y echo una porqueria... - venga, va, dime hora.
Vale, habia quedado con los colegas y estab todo echo un desastre. Además, mis padres vienen mañana. Esto se soluciona de la siguiente forma:
Tras remangarme el chandal por abajo, ponerme el delantal de "Alguien que me quiere mucho estuvo en Mallorca y me regaló este delantal"; el plumero sujeto a la cintura, un trapo al hombro, el mocho de la fregona con sus respectivo cubo (a juego, claro) y los más importante: el Pronto (no quiero hacer propaganda, pero es asi).
Y tras este ritual, hay una canción que a mi,( y a muchos, seguro) te pone las pilas a la hora de hacer manitas en la casa. ¡Y es esta!
¡Vamos! Hubo un momento que me quedé arrinconado en la esquina del comedor tras fregar todo y dije:
- Aquí, el menda lerenda no piensa fregar otra vez el suelo - y andé por toda la pared de lado mientras unas manos gigantes hechas de la humedad que habia en el suelo del fregado, intentaban agarrarme para tirarme al suelo y asi fregarla de nuevo. Todo esto con la canción de fondo.
martes 3 de noviembre de 2009
Las Cataratas de Iguazú (Argentina - Brasil)
Este destino solo se puede definir de una forma: Increible.
viernes 23 de octubre de 2009
(500) días juntos
Dirigida por Marc Webb.Género: Comedía romántica.
Banda sonora: VV. AA
Año de estreno en España: 28 de octubre
Reparto: Joseph Gordon- Levitt, Zooey Deschanel, Geoffrey Arend, Chloe Grace Moretz, Matthew Gray Gubler,Clark Gregg,Patricia Belcher, Rachel Boston,Minka Kelly, Charles Walker (Fuente: Filmaffinity).
Sipnosis y crítica: (500) días juntos no es la típica película romántica... o tal vez si... no sé, la verdad que muchas películas románticas no he visto. Pero de las que he visto, esta es las que más me ha gustado.
Summer (Zooey Deschanel... adoro esta mujer...) es una chica que se traslada a la ciudad de Washington a trabajar, en busca de grandes emociones y aventuras. Y por ello, que mejor emoción que trabajar en una empresa que se dedica a hacer tarjetas de felicitaciones. Allí conoce a Tom (Joseph Gordon-Levitt... que me recuerda muchísimo al desaparecido Heath Ledger) y este se enamora de ella (lógicamente ¡¿Quien no, por favor?!).
Pero aquí los papeles típicos de los personajes de las películas románticas cambia. Ella, como las chicas de hoy en día, no busca nada serio, si no aventura y pasárselo bien. El no, busca algo formal y con quien realmente estar, si hace falta, toda su vida. Aunque ella, muy a pesar suyo, solo se ven como amigos, pero el no lo llega a entender: unos amigos no se besan, no se cogen de la mano y ni siquiera mantienen sexo. Aunque ella nota que él esta completamente enamorado, ella no. Simplemente lo esta conociendo... como amigo.
La película en si no es lineal, no es: se conocen, se enamoran, salen juntos, se besan, mantienen sexo, se pelean y adiós. Si no que te cuentan en saltos las partes más relevantes de su relación, a través del número de días que están juntos.
Aparte de todo el argumento refleja muy bien el escenario actual de las relaciones que los jóvenes mantenemos, por lo que te hace sentirte muy identificado tanto con Tom (en mi caso) como con Summer.
También el director, Marc Webb (su primer largometraje), acierta con tres personajes secundarios: el amigo y compañero de curro, la hermana menor como consejera amorosa y la voz en off. En esta película aparece el actor Matthew Gray Gubler, otro amigo de Tom, que nos tiene poco acostumbrado a hacer de golfo, algo que en la serie de televisión Mentes Criminales no refleja precisamente.
La banda sonora impecable y los actores interpretan tan bien y tan reales que parecen que la historia es real (bueno, habrá historias iguales a esta todos los días en todas las partes del mundo...), incluso, en ocasiones, se te pasa por la cabeza esa frase: "Eso me pasó a mí" o "Te entiendo, Tom". Es decir, llegas a identificarte, a empatizar y a solidarizarte con alguno de los personajes, algo que en muy películas románticas (o cualquier tipo de género) consigue.
De 0 a 10 le doy un 10, así de claro. Creo que mi calificación se justifica muy bien con todo lo que anterior he descrito. Y no hay nada que consiga bajarle la notaza.
Summer (Zooey Deschanel... adoro esta mujer...) es una chica que se traslada a la ciudad de Washington a trabajar, en busca de grandes emociones y aventuras. Y por ello, que mejor emoción que trabajar en una empresa que se dedica a hacer tarjetas de felicitaciones. Allí conoce a Tom (Joseph Gordon-Levitt... que me recuerda muchísimo al desaparecido Heath Ledger) y este se enamora de ella (lógicamente ¡¿Quien no, por favor?!).
Pero aquí los papeles típicos de los personajes de las películas románticas cambia. Ella, como las chicas de hoy en día, no busca nada serio, si no aventura y pasárselo bien. El no, busca algo formal y con quien realmente estar, si hace falta, toda su vida. Aunque ella, muy a pesar suyo, solo se ven como amigos, pero el no lo llega a entender: unos amigos no se besan, no se cogen de la mano y ni siquiera mantienen sexo. Aunque ella nota que él esta completamente enamorado, ella no. Simplemente lo esta conociendo... como amigo.
La película en si no es lineal, no es: se conocen, se enamoran, salen juntos, se besan, mantienen sexo, se pelean y adiós. Si no que te cuentan en saltos las partes más relevantes de su relación, a través del número de días que están juntos.
Aparte de todo el argumento refleja muy bien el escenario actual de las relaciones que los jóvenes mantenemos, por lo que te hace sentirte muy identificado tanto con Tom (en mi caso) como con Summer.
También el director, Marc Webb (su primer largometraje), acierta con tres personajes secundarios: el amigo y compañero de curro, la hermana menor como consejera amorosa y la voz en off. En esta película aparece el actor Matthew Gray Gubler, otro amigo de Tom, que nos tiene poco acostumbrado a hacer de golfo, algo que en la serie de televisión Mentes Criminales no refleja precisamente.
La banda sonora impecable y los actores interpretan tan bien y tan reales que parecen que la historia es real (bueno, habrá historias iguales a esta todos los días en todas las partes del mundo...), incluso, en ocasiones, se te pasa por la cabeza esa frase: "Eso me pasó a mí" o "Te entiendo, Tom". Es decir, llegas a identificarte, a empatizar y a solidarizarte con alguno de los personajes, algo que en muy películas románticas (o cualquier tipo de género) consigue.
De 0 a 10 le doy un 10, así de claro. Creo que mi calificación se justifica muy bien con todo lo que anterior he descrito. Y no hay nada que consiga bajarle la notaza.
lunes 24 de agosto de 2009
Enemigos públicos (2009)
Dirigida por Michael Mann. 
Género: Thriller, Gangsters
Banda Sonora por Elliot Goldenthal.
Año de estreno en España: 14.08.2009
Reparto: Johnny Deep, Christian Bale, Marion Cotillard, Channing Tatum, Giovanni Ribisi, Billy Crudup, Stephen Dorff, James Russo, David Wenham...
Sipnosis: narra la historia de Melvin Purvis (Christian Bale), el agente del FBI que en la América de los años treinta lideró la búsqueda del legendario atracador de bancos John Dillinger (Johnny Depp) y su banda. (Fuente: Filmaffinity)
Crítica: Sólo una palabra define esta película: Maravillosa. Como Jhonny Deep (siempre echo un crack para encarnar personajes curiosos) consigue transmitirnos la personalidad de este ladrón de bancos de Chicago. A la vez que, la maravillosa y guapísima Marion Cotillard enamora con ese personaje de la capas bajas de la sociedad de los años 30, tristona, hasta que llega el caballeroso y casanova John Dillinger que se encabezona en conseguir a la chica, que en un principio lo considera un fantasma.
A parte de los personajes, que ambos me han gustado, algo menos el personaje de Christian Bale, ya que, personalmente, siempre me han atraído los personajes malos, ese personaje que siempre hemos querido parecernos a él; los enfoques que hace el director, Michael Mann, consigue mas realismo que otros no consigue. Mucha gente apenas esto le presta importancia, pero es quizás una de las cosas mas importantes del cine (es una pena que no exista Oscars para los cámaras, que son los que realmente nos transmiten el ambiente de la película). En ocasiones enfocan a la ciudad, a la vista del personaje, la reacción en primera persona, el momento en el que sale corriendo… todo eso, acostumbrados a cámaras mas “quietas” y sin personalidad, consigue meterme en el papel de John Dillinger ( o el agente Purvis, cada uno como prefiera). 
La ciudad perfectamente decorada en esos tiempos, coches de época, la vestimenta de los personajes, las armas…
Banda sonora espectacular. Nunca había escuchado una banda sonora dirigida por Elliot Goldenthal (también ha dirigido otras BSO’s como la de Heat, Batman y Robin y Entrevista con un vampiro), pero realmente me ha encantado. Y también las canciones compuestas por el grupo Otis Taylor, utilizando siempre un instrumento poco conocido personalmente: el Banjo.
Es curioso como le he puesto un 9 a pesar de lo mucho que me gusta la película, pero, no se, hay algo que no me hace ponerle un 10… quizás con el tiempo madure y me guste más…
Aquí os dejo su canción más conocida de la BSO y algunas imagenes:
Género: Thriller, Gangsters
Banda Sonora por Elliot Goldenthal.
Año de estreno en España: 14.08.2009
Reparto: Johnny Deep, Christian Bale, Marion Cotillard, Channing Tatum, Giovanni Ribisi, Billy Crudup, Stephen Dorff, James Russo, David Wenham...
Sipnosis: narra la historia de Melvin Purvis (Christian Bale), el agente del FBI que en la América de los años treinta lideró la búsqueda del legendario atracador de bancos John Dillinger (Johnny Depp) y su banda. (Fuente: Filmaffinity)
Crítica: Sólo una palabra define esta película: Maravillosa. Como Jhonny Deep (siempre echo un crack para encarnar personajes curiosos) consigue transmitirnos la personalidad de este ladrón de bancos de Chicago. A la vez que, la maravillosa y guapísima Marion Cotillard enamora con ese personaje de la capas bajas de la sociedad de los años 30, tristona, hasta que llega el caballeroso y casanova John Dillinger que se encabezona en conseguir a la chica, que en un principio lo considera un fantasma.
A parte de los personajes, que ambos me han gustado, algo menos el personaje de Christian Bale, ya que, personalmente, siempre me han atraído los personajes malos, ese personaje que siempre hemos querido parecernos a él; los enfoques que hace el director, Michael Mann, consigue mas realismo que otros no consigue. Mucha gente apenas esto le presta importancia, pero es quizás una de las cosas mas importantes del cine (es una pena que no exista Oscars para los cámaras, que son los que realmente nos transmiten el ambiente de la película). En ocasiones enfocan a la ciudad, a la vista del personaje, la reacción en primera persona, el momento en el que sale corriendo… todo eso, acostumbrados a cámaras mas “quietas” y sin personalidad, consigue meterme en el papel de John Dillinger ( o el agente Purvis, cada uno como prefiera). 
La ciudad perfectamente decorada en esos tiempos, coches de época, la vestimenta de los personajes, las armas…
Banda sonora espectacular. Nunca había escuchado una banda sonora dirigida por Elliot Goldenthal (también ha dirigido otras BSO’s como la de Heat, Batman y Robin y Entrevista con un vampiro), pero realmente me ha encantado. Y también las canciones compuestas por el grupo Otis Taylor, utilizando siempre un instrumento poco conocido personalmente: el Banjo.
Es curioso como le he puesto un 9 a pesar de lo mucho que me gusta la película, pero, no se, hay algo que no me hace ponerle un 10… quizás con el tiempo madure y me guste más…
Aquí os dejo su canción más conocida de la BSO y algunas imagenes:
sábado 22 de agosto de 2009
Doctor Molero
- ¡Hombre, 55 años, rotura de huesos, heridas profundas, en coma, le hemos puesto un calmante para que el dolor sea menos! – decía el enfermero que venia de la ambulancia de Cabañuelas, trayendo al padre de Sergio en una camilla y recorriendo todo el pasillo deprisa con demás enfermeros y auxiliares hacia urgencias.
Cuando el médico, Juanfra, había visto al accidentado:
- ¡Dios mío!... ¿Se ha tirado él? ¿se ha suicidado?
- No, por lo que comenta ha sido él… - decía el jefe enfermero de la ambulancia, quien le dio a Juanfra la tabla con toda la información del paciente.
- Madre mía… El gran hijo de perra…
- Los familiares son ellos: hijo y mujer.
- Buenas días, soy el doctor Juanfra Molero. No se preocupen, su marido y padre saldrá bien de esta – decía Juanfra para calmar a los familiares. En cuanto tenga cualquier novedad, se lo haré saber.
- ¡¿Pero se va a poner bien?! – decía su mujer todo angustiosa y con lagrimas que inundaban sus ojos, mientras que su hijo le cogía del brazo e intentaba calmarla.
- Le garantizo, señora, que haremos todo lo posible para que salga de esta. Tome mi palabra.
Rápidamente, el doctor Molero dejó a la familia y entró a la sala para proceder a la cura de este señor. A las 12.22 horas de la mañana murió.
Decidí tomarme tres días de descanso por asuntos propios, ya que me traumatizó mucho la muerte de este hombre, que nunca se me olvidará las caras de su hijo y mujer dándole la noticia. Su muerte se debió por la gran cantidad de sangré que perdió por el camino, de ahí el coma, y del dolor que sufría internamente.
También he sufrido yo las amenazas de muerte de Santi Otis, experto en no hacerte daño a ti directamente, si no a todos los que te rodean, que es quizás el peor daño que le puede hacer uno: padres, hijos, familiares, amigos, pareja. Santi mató a mi mujer hace ya 5 años…
- Hijo, toma estos 10 euros y gástatelos, pero no todo en chuches, que te pican los dientes. – decía Santi a mi hijo, Mario, mientras le daba una pequeña palmada en la espalda y él salía corriendo hacia el próximo quiosco.
- Mamá, ¿y después me puedo ir a casa de Enrique, a jugar con la pelota? – preguntaba su hijo a su madre.
- Si, claro, Mario, vete a casa de Enrique…
Santi decidió cerrar la puerta principal, mientras Yolanda, mi esposa, con un trapo de cocina en mano y temblorosa, esperando cualquier palabra de Santi Otis:
- Tienes un hijo bastante guapo, si… Se nota que ha salido a ti…
- ¿Qué quieres, Santi? Juanfra no está aquí…
- ¿Alguien te ha dicho que vengo buscando a Juanfra?
- Dime que quieres.
- Umm… ¿A que hora viene el doctor?
- Sobre las 3 de la tarde…
- Así que queda como una media hora para que venga… Lo suficiente como para matarte… ¡Cogerla! – ordenó Santi a sus aliados.
La ahorcaron con las manos atadas, de forma forzosa. Nunca olvidaré ese día como entré a casa y me la encontré ahorcada con el cable de la lámpara que decoraba el salón.
Tras ese percance que tuve con Santi Otis, me he estado informando de todos sus crímenes, robos y hazañas que hace que tiemble toda la ciudad Daduic. Pero como todo lo que incorrupto: la policía, el periódico local, el ayuntamiento y la gente nadie habla de él, es una palabra tabú.
La policía completamente amenazada por él, porque sabe que él es más fuerte y poderoso que todo el cuerpo.
El periódico… bueno, el periódico local es la segunda mayor mierda que se ha criado en ella, tras Santi Otis. No pública ninguna noticia, solo noticias de proyectos inexistentes que aprueban el ayuntamiento y la cantidad de dinero destinado a dicho proyecto (como plazas, redondas en la ciudad, un boulevard) pero ese dinero luego desaparece y el proyecto no llega a nada. Es una forma estúpida de engañar a los ciudadanos, haciéndonos creer que la ciudad va a crecer, pero no llega a nada.
El ayuntamiento: nuestro excelentísimo hijo de puta Aureliano Martín, un autentico gilipollas. Pertenece a la pandilla de Santi Otis, pero es más inútil que las piedras. Santi Otis, en las elecciones de la ciudad, decidió crear un partido político: la VP, la Voz del Pueblo. Como casi todos los comercios de la ciudad son suyos, gran parte de los ciudadanos están amenazados por él y los que no, son amigos suyos, por mayoría absoluta ganó. Decidió poner a Aureliano como alcalde, ya que, el pobre, no servia para otra cosa y lo único que hace, es acatar ordenes por parte de Santi Otis y comunicárselo a la ciudad.
Y la gente, pues ya podéis imaginar: amenazados y con pánico. Si existe un coche lujoso en la ciudad, es de Santi, y nadie puede aparcar cerca de él. Si Santi va a una tienda, compra de gratis, si Santi va por la misma acera que tu, vete a la otra. La gente tiembla con solo escuchar su nombre y más decirla. De ahí que la gente no le frente cara, a pesar de ser cuatro mierdas los que están en su pandilla.
Tras la muerte de mi mujer llevo estudiando sus pasos, su forma de ser, su forma de actuar, su personalidad… pero es casi imposible investigar sobre él.
Tocan a la puerta. Es mi hijo. Ya ha vuelto del colegio.
- ¡Hola, Papá! – decía Mario, su hijo.
- ¡Hola, amor mío! Dame un beso. – decía Juanfra, mientras acercaba su mejilla a la altura del chico.
- ¡Muack! – besaba el hijo al piedra haciendo el sonido de un beso muy exagerado.
- ¡Ala! ¡Que bestia!
- Hoy nos ha mandado la profe hacer un dibujo sobre nuestros padres, y mira lo que he hecho.
Mario me enseña el dibujo. En el papel se representa yo en casa, vestido con la bata del hospital y mamá, en el cielo, con un aro en la cabeza y tumbada sobre una nube, observándonos, y con una gran sonrisa…
- ¿Te gusta, papá? – decía Mario. Me era casi imposible aguantarme las lágrimas.
- Muy bonito, Mario… Dibujas muy bien, ¿lo sabias? – decía mientras aguanta las lagrimas…
Cuando el médico, Juanfra, había visto al accidentado:
- ¡Dios mío!... ¿Se ha tirado él? ¿se ha suicidado?
- No, por lo que comenta ha sido él… - decía el jefe enfermero de la ambulancia, quien le dio a Juanfra la tabla con toda la información del paciente.
- Madre mía… El gran hijo de perra…
- Los familiares son ellos: hijo y mujer.
- Buenas días, soy el doctor Juanfra Molero. No se preocupen, su marido y padre saldrá bien de esta – decía Juanfra para calmar a los familiares. En cuanto tenga cualquier novedad, se lo haré saber.
- ¡¿Pero se va a poner bien?! – decía su mujer todo angustiosa y con lagrimas que inundaban sus ojos, mientras que su hijo le cogía del brazo e intentaba calmarla.
- Le garantizo, señora, que haremos todo lo posible para que salga de esta. Tome mi palabra.
Rápidamente, el doctor Molero dejó a la familia y entró a la sala para proceder a la cura de este señor. A las 12.22 horas de la mañana murió.
Decidí tomarme tres días de descanso por asuntos propios, ya que me traumatizó mucho la muerte de este hombre, que nunca se me olvidará las caras de su hijo y mujer dándole la noticia. Su muerte se debió por la gran cantidad de sangré que perdió por el camino, de ahí el coma, y del dolor que sufría internamente.
También he sufrido yo las amenazas de muerte de Santi Otis, experto en no hacerte daño a ti directamente, si no a todos los que te rodean, que es quizás el peor daño que le puede hacer uno: padres, hijos, familiares, amigos, pareja. Santi mató a mi mujer hace ya 5 años…
- Hijo, toma estos 10 euros y gástatelos, pero no todo en chuches, que te pican los dientes. – decía Santi a mi hijo, Mario, mientras le daba una pequeña palmada en la espalda y él salía corriendo hacia el próximo quiosco.
- Mamá, ¿y después me puedo ir a casa de Enrique, a jugar con la pelota? – preguntaba su hijo a su madre.
- Si, claro, Mario, vete a casa de Enrique…
Santi decidió cerrar la puerta principal, mientras Yolanda, mi esposa, con un trapo de cocina en mano y temblorosa, esperando cualquier palabra de Santi Otis:
- Tienes un hijo bastante guapo, si… Se nota que ha salido a ti…
- ¿Qué quieres, Santi? Juanfra no está aquí…
- ¿Alguien te ha dicho que vengo buscando a Juanfra?
- Dime que quieres.
- Umm… ¿A que hora viene el doctor?
- Sobre las 3 de la tarde…
- Así que queda como una media hora para que venga… Lo suficiente como para matarte… ¡Cogerla! – ordenó Santi a sus aliados.
La ahorcaron con las manos atadas, de forma forzosa. Nunca olvidaré ese día como entré a casa y me la encontré ahorcada con el cable de la lámpara que decoraba el salón.
Tras ese percance que tuve con Santi Otis, me he estado informando de todos sus crímenes, robos y hazañas que hace que tiemble toda la ciudad Daduic. Pero como todo lo que incorrupto: la policía, el periódico local, el ayuntamiento y la gente nadie habla de él, es una palabra tabú.
La policía completamente amenazada por él, porque sabe que él es más fuerte y poderoso que todo el cuerpo.
El periódico… bueno, el periódico local es la segunda mayor mierda que se ha criado en ella, tras Santi Otis. No pública ninguna noticia, solo noticias de proyectos inexistentes que aprueban el ayuntamiento y la cantidad de dinero destinado a dicho proyecto (como plazas, redondas en la ciudad, un boulevard) pero ese dinero luego desaparece y el proyecto no llega a nada. Es una forma estúpida de engañar a los ciudadanos, haciéndonos creer que la ciudad va a crecer, pero no llega a nada.
El ayuntamiento: nuestro excelentísimo hijo de puta Aureliano Martín, un autentico gilipollas. Pertenece a la pandilla de Santi Otis, pero es más inútil que las piedras. Santi Otis, en las elecciones de la ciudad, decidió crear un partido político: la VP, la Voz del Pueblo. Como casi todos los comercios de la ciudad son suyos, gran parte de los ciudadanos están amenazados por él y los que no, son amigos suyos, por mayoría absoluta ganó. Decidió poner a Aureliano como alcalde, ya que, el pobre, no servia para otra cosa y lo único que hace, es acatar ordenes por parte de Santi Otis y comunicárselo a la ciudad.
Y la gente, pues ya podéis imaginar: amenazados y con pánico. Si existe un coche lujoso en la ciudad, es de Santi, y nadie puede aparcar cerca de él. Si Santi va a una tienda, compra de gratis, si Santi va por la misma acera que tu, vete a la otra. La gente tiembla con solo escuchar su nombre y más decirla. De ahí que la gente no le frente cara, a pesar de ser cuatro mierdas los que están en su pandilla.
Tras la muerte de mi mujer llevo estudiando sus pasos, su forma de ser, su forma de actuar, su personalidad… pero es casi imposible investigar sobre él.
Tocan a la puerta. Es mi hijo. Ya ha vuelto del colegio.
- ¡Hola, Papá! – decía Mario, su hijo.
- ¡Hola, amor mío! Dame un beso. – decía Juanfra, mientras acercaba su mejilla a la altura del chico.
- ¡Muack! – besaba el hijo al piedra haciendo el sonido de un beso muy exagerado.
- ¡Ala! ¡Que bestia!
- Hoy nos ha mandado la profe hacer un dibujo sobre nuestros padres, y mira lo que he hecho.
Mario me enseña el dibujo. En el papel se representa yo en casa, vestido con la bata del hospital y mamá, en el cielo, con un aro en la cabeza y tumbada sobre una nube, observándonos, y con una gran sonrisa…
- ¿Te gusta, papá? – decía Mario. Me era casi imposible aguantarme las lágrimas.
- Muy bonito, Mario… Dibujas muy bien, ¿lo sabias? – decía mientras aguanta las lagrimas…
martes 21 de julio de 2009
Rolling Stones - Anybody seen my baby
Como un gran amigo me dijo una vez: "Esta canción quizás te describa muy bien..."
Letra:
She confessed her love to me
Then she vanished on the breeze
Trying to hold on to that was just impossible
She was more than beautiful
Closer to etherial
With a kind of down to earth flavor
Close my eyes
It's three in the afternoon
Then I realize
That she's really gone for good
Anybody seen my baby
Anybody seen her around
Love has gone and made me blind
I've looked but I just can't find
She has gotten lost in the crowd
I was flippin' magazines
In that place on Mercer Street
When I thought I spotted her
Getting on a motor bike
Looking rather lady like
Didn't she just give me a wave?
Salty tears
It's three in the afternoon
Has she disappeared
Is she really gone for good
Anybody seen my baby
Anybody seen her around
If I just close my eyes
I reach out and touch the prize
Anybody seen her around
Anybody seen my baby
Anybody seen her around
If I just close my eyes
I reach out and touch the prize
Anybody seen her around
Lost, lost and never found
I must have called her a thousand times
Sometimes I think she's just in my imagination
Gracias.
Letra:
She confessed her love to me
Then she vanished on the breeze
Trying to hold on to that was just impossible
She was more than beautiful
Closer to etherial
With a kind of down to earth flavor
Close my eyes
It's three in the afternoon
Then I realize
That she's really gone for good
Anybody seen my baby
Anybody seen her around
Love has gone and made me blind
I've looked but I just can't find
She has gotten lost in the crowd
I was flippin' magazines
In that place on Mercer Street
When I thought I spotted her
Getting on a motor bike
Looking rather lady like
Didn't she just give me a wave?
Salty tears
It's three in the afternoon
Has she disappeared
Is she really gone for good
Anybody seen my baby
Anybody seen her around
If I just close my eyes
I reach out and touch the prize
Anybody seen her around
Anybody seen my baby
Anybody seen her around
If I just close my eyes
I reach out and touch the prize
Anybody seen her around
Lost, lost and never found
I must have called her a thousand times
Sometimes I think she's just in my imagination
Gracias.
jueves 16 de julio de 2009
Manolo y Lucas (Cita Erronea I)
Nombre: Manolo
Edad: 26 años
¡Un crack! ¡Así me definen! ¡UN PUTO CRACK! ¿Te he enseñado mis bíceps? ¡Mira, mira! ¡¡Tomaaaa!! ¡¡La ancla de Popeye!! ¡Jajajaja!
Nombre: Lucas
Edad: 25 años
Mi madre… si, si… yo lo digo abiertamente: Mi madre me ha obligado a que venga. Dice que me vaya echando novia que 25 años y viviendo con ellos…
Lugar de la cita: Bar de Tapas Corazón del Poniente
Hora: 22.00
M: ¡Ole que curvas! ¡Y yo son frenos! ¡¡Guapa! ¡¿Quién te pillara?!... Madre mía, ¿Cuándo llegará mi cita? ¡Ya se! ¡Me ha visto con estos músculos y se ha asustao!
L: Per…per… perdona… Creo que ha habido una confusión… Yo había quedado con Silvia… y tu de Silvia…
Manolo: ¡Me cago en el Luisma! ¡¡Ya me ha engañado!! ¡¡¡Que no quiero citas gays!!! ¡¡¡QUE NO SOY GAY!!!
L: Digo que será una confusión…
M: ¡Va! No te preocupes… Vamos a tomarnos unas tapillas y hablamos… ¡Tío! ¡¡Una quedada de colegas!!
L: Pero si no me conoces de ná…
M: ¿Cómo te llamas?
L: Lucas
M: ¡Pues ala! ¡Ya te conozco!
Lucas: Hombre, me esperaba a Silvia, la chica que me enseñasteis por el catalogo… pero bueno… si luego me lo recompensáis… Además ¡Qué coño! Quedar con un tío no viene nada mal…
Lugar de la cita: Discoteca Bajo El Cerezo
Hora: 01.15
M: Tío, te voy a decir una cosa: me lo estoy pasando de puta madre esta noche… ¡Y sin tías! ¿Te he enseñado mis músculos?
L: Me lo has enseñado, por lo menos, 6 veces… Y me alegro que te lo estés pasando tan bien… la verdad que, cuando me he dado cuenta de se habían equivocado, y habíamos quedado dos tíos, he pensado: ¡Madre mía! ¡La que me toca esta noche! Pero la verdad que estoy divirtiéndome, si…
M: ¡Joder, tron! ¡Me vas a emocionar! ¡¡Vamos a darnos un saludo de pecho!!
Lucas: La verdad que si, que me lo estaba pasando muy bien con él… además, con lo cerrado que soy, me abrí un montón…
Manolo: ¡Lucas es mi tron! De verdad, no he conocido tío más buena gente en mi vida… ¡Ni el Luisma le gana! ¡Joder! ¡¿Y bailar?!... Como el culo…
M: ¡Mira, mira esas pibis! Tirale, socio… ¿No ves como te están mirando?
L: Va, tío, paso…
M: Tío, que te ha chequeado de los pies a la cabeza…
L: Va, tío, que no…
M: Vamos, Lucas, ¡Que tienes que ser un puto león en la cama!
Lucas: Un león…
L: Soy… virgen, Manolo, soy virgen.
Manolo: ¡Ostia bendita! ¿Pero eso existe de verdad?
M: ¡Socio! ¿Pero como puede ser eso? ¡Pero si te he visto como mirabas a la rubia de la barra y parecías que te la comías con la mirada!
L: Si ahí esta la cosa… que necesito…
M: ¿Y nunca has…?
L: Nunca, ¿Qué?
M: Nunca…
L: Nunca… ¿Qué? ¡Explícate, Manolo!
M: ¡¡Coño!! ¡¡Con putas!!
L: No, nunca…
Manolo: ¡Este no ha conocido la marcha de Manolo! ¡¡Este va a follar más que un conejo de campo en toda su vida!!
L: Mis padres siempre me han mantenido en un ambiente muy protector y conservadurismo y nunca me ha dejado salir con chicas y con chisco fuera del círculo de la familia… Una vez se me puso mi prima enfrente con el culo en pompa y…
M: ¡¿Y que?! Digo yo que le diste aunque fuera una palmada en el culo…
L: Que va, le vi. asomar el tanga por encima del pantalón y me tape los ojos…
Manolo: Este Lucas hay que darle marcha para que recupere todos los años perdidos…
M: Mira… ¿Lo ves? Grande, ¿eh?
L: Si, bueno, si…
Lucas: ¡Se empeñó que le viera su… cosilla…!
M: ¡Años de gimnasio! ¡Pesa arriba, pesa abajo! ¡Y claro, si los brazos crecen... lo otro también! ¡¡Jajaja!! A ver, enséñame el tuyo…
L: A mi es que me da cosilla…
M: ¡Déjate de tonterías! ¡¡Enséñamela!!
Lucas: Se la tuve que enseñar…
L: ¿Manolo? ¡¿Manolo?! ¿Te pasa algo? ¡Por favor, una silla que se desmaya!
Manolo: Años perdidos…
M: ¿Y dices que nunca has pisado un gimnasio? ¿Y que siempre sacabas un 5 en educación física?
Manolo: ¡¡Un trabuco de 25 centímetros de largo por lo menos!! ¡¿Y de grosor?! Madre mía…
Lucas: ¿Tan pequeña la tengo? Míramela a ver…
L: ¿Estas mejor, Manolo?
M: Si me traes un JB con Coca – Cola estaría de lujo… Que te iba a decir… ¿Sabes lo que posees?
L: No lo se, lo tengo en la Caja Rural y es mi madre la que lleva la cuenta…
M: ¡Digo entre las piernas, zoquete!
L: ¡Ahh! Hombre, anda en la media… ¿no?
Manolo: Lo que yo digo… El destino estaba hecho para que este chico le enseñara la vida nocturna…
M: Bien, vamos a ver… ¿Ves esa rubia? ¡Pues acércate y baila con ella!
L: Hombre, yo soy mas de pasodobles que del reggaeton…
M: ¡Nada! Acercarte, habla con ella y pega un par de pasos con ella...
L: Bueno, te haré caso…
Manolo: Siempre quise actuar como un hermano mayor… lo que pasa que nunca tuve un hermano pequeño…
M: ¿Qué, que te ha dicho?
L: Hemos empezado a hablar, a conocernos, a bailar... ¿Sabes que esta en la misma parroquia a la que yo voy?
M: ¡Va, va! ¡¡No nos desviemos, Lucas!!
L: Pues eso… y que me ha invitado a que vaya a su casa después de unas copas…
M: ¡¡Tomas ahí ese Lucas!!
Manolo: Creo que me voy a emocionar, sinceramente…
Lucas: Cuando le diga al cura que se esta “despingolando” esta chica, veras como la echa…
M: Dile que me presente a alguna amiga o algo, no se…
L: Venga, se lo voy a comentar y si te hago una señal te vienes…
M: ¡Bien! ¡¡Esta noche mojamos, Lucas!! ¡¡Mojamos!!... Que no me estoy ilusionando, ¿eh? Que yo estoy ya harto de irme todos los días…
Manolo: ¡¡Ehh!! No os creáis que yo… Todos los días pim, pam, pim, pam…
Lucas: Si, al final tenia una amiga que nos la presentó… esta muy bien. ¡Vamos! A Manolo le gustó bastante y se puso a hablar con ella…
Manolo: Bueno, pillamos una… Los cuatros con una cogorza… copa tras copa, venga, y venga, sin parar, ya fuera cerveza, que whisky, que ginebra, tequila…
Lucas: Si, luego nos fuimos a la casa de ellas, que eran compañeras de piso y decían que les iba los “jueguecitos”…
Manolo: ¿Jueguecitos?.. Ummm… Jueguecitos… Al día siguiente…
M: Buenos días, cariño… ¿Qué tal esta noche? ¡Uy! Que carilla tiene… Que… que… que carilla tienes tan… pinchante… Me cago en la…
L: ¡¡¡¡MANOLO!!!!
M: ¡¡¡¡LUCAS!!!!
L: Ave Maria Purísima…
M: ¡¡ ¿Pero que mierda ha pasado?!! ¡Ay tronco, ay tronco! ¡Veras si no, que tu y yo…!
L: Hombre, el culo lo siento rarillo…
M: ¡¡Ostias, igual que yo!!
L y M: ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!!!!!!
Lucas: Así quedo la cosa, al final el y yo fuimos los que nos iban los jueguecitos…
Manolo: Tronco, como le deis mi numero de teléfono a este chaval os corto las manos, ¿clarito? Madre mía, cuando las chonis de mi barrio se enteren ya pierdo todo el prestigio que me he ganado durante años…Ahora cuando vaya al gimnasio y se me caiga el jabón, ¿Qué?
Lucas: Hombre, ya hemos quedado el martes que viene en mi casa… Me ha dicho que me llevara esto… como se llama… ¡Vaselina!
Manolo: ¿Qué Lucas va diciendo eso de mí? ¡¡Por favor!!
Lucas: Yo lo reconozco: al principio te sientes mal, pero luego te gusta.
Manolo: ¡Vamos! ¡Yo de maricon nada!... ¿Perdón?... ¿El bote de vaselina que tengo en esta bolsa? ¡Pero quien te manda a ti a hurgar en mis cosas!
Edad: 26 años
¡Un crack! ¡Así me definen! ¡UN PUTO CRACK! ¿Te he enseñado mis bíceps? ¡Mira, mira! ¡¡Tomaaaa!! ¡¡La ancla de Popeye!! ¡Jajajaja!
Nombre: Lucas
Edad: 25 años
Mi madre… si, si… yo lo digo abiertamente: Mi madre me ha obligado a que venga. Dice que me vaya echando novia que 25 años y viviendo con ellos…
Lugar de la cita: Bar de Tapas Corazón del Poniente
Hora: 22.00
M: ¡Ole que curvas! ¡Y yo son frenos! ¡¡Guapa! ¡¿Quién te pillara?!... Madre mía, ¿Cuándo llegará mi cita? ¡Ya se! ¡Me ha visto con estos músculos y se ha asustao!
L: Per…per… perdona… Creo que ha habido una confusión… Yo había quedado con Silvia… y tu de Silvia…
Manolo: ¡Me cago en el Luisma! ¡¡Ya me ha engañado!! ¡¡¡Que no quiero citas gays!!! ¡¡¡QUE NO SOY GAY!!!
L: Digo que será una confusión…
M: ¡Va! No te preocupes… Vamos a tomarnos unas tapillas y hablamos… ¡Tío! ¡¡Una quedada de colegas!!
L: Pero si no me conoces de ná…
M: ¿Cómo te llamas?
L: Lucas
M: ¡Pues ala! ¡Ya te conozco!
Lucas: Hombre, me esperaba a Silvia, la chica que me enseñasteis por el catalogo… pero bueno… si luego me lo recompensáis… Además ¡Qué coño! Quedar con un tío no viene nada mal…
Lugar de la cita: Discoteca Bajo El Cerezo
Hora: 01.15
M: Tío, te voy a decir una cosa: me lo estoy pasando de puta madre esta noche… ¡Y sin tías! ¿Te he enseñado mis músculos?
L: Me lo has enseñado, por lo menos, 6 veces… Y me alegro que te lo estés pasando tan bien… la verdad que, cuando me he dado cuenta de se habían equivocado, y habíamos quedado dos tíos, he pensado: ¡Madre mía! ¡La que me toca esta noche! Pero la verdad que estoy divirtiéndome, si…
M: ¡Joder, tron! ¡Me vas a emocionar! ¡¡Vamos a darnos un saludo de pecho!!
Lucas: La verdad que si, que me lo estaba pasando muy bien con él… además, con lo cerrado que soy, me abrí un montón…
Manolo: ¡Lucas es mi tron! De verdad, no he conocido tío más buena gente en mi vida… ¡Ni el Luisma le gana! ¡Joder! ¡¿Y bailar?!... Como el culo…
M: ¡Mira, mira esas pibis! Tirale, socio… ¿No ves como te están mirando?
L: Va, tío, paso…
M: Tío, que te ha chequeado de los pies a la cabeza…
L: Va, tío, que no…
M: Vamos, Lucas, ¡Que tienes que ser un puto león en la cama!
Lucas: Un león…
L: Soy… virgen, Manolo, soy virgen.
Manolo: ¡Ostia bendita! ¿Pero eso existe de verdad?
M: ¡Socio! ¿Pero como puede ser eso? ¡Pero si te he visto como mirabas a la rubia de la barra y parecías que te la comías con la mirada!
L: Si ahí esta la cosa… que necesito…
M: ¿Y nunca has…?
L: Nunca, ¿Qué?
M: Nunca…
L: Nunca… ¿Qué? ¡Explícate, Manolo!
M: ¡¡Coño!! ¡¡Con putas!!
L: No, nunca…
Manolo: ¡Este no ha conocido la marcha de Manolo! ¡¡Este va a follar más que un conejo de campo en toda su vida!!
L: Mis padres siempre me han mantenido en un ambiente muy protector y conservadurismo y nunca me ha dejado salir con chicas y con chisco fuera del círculo de la familia… Una vez se me puso mi prima enfrente con el culo en pompa y…
M: ¡¿Y que?! Digo yo que le diste aunque fuera una palmada en el culo…
L: Que va, le vi. asomar el tanga por encima del pantalón y me tape los ojos…
Manolo: Este Lucas hay que darle marcha para que recupere todos los años perdidos…
M: Mira… ¿Lo ves? Grande, ¿eh?
L: Si, bueno, si…
Lucas: ¡Se empeñó que le viera su… cosilla…!
M: ¡Años de gimnasio! ¡Pesa arriba, pesa abajo! ¡Y claro, si los brazos crecen... lo otro también! ¡¡Jajaja!! A ver, enséñame el tuyo…
L: A mi es que me da cosilla…
M: ¡Déjate de tonterías! ¡¡Enséñamela!!
Lucas: Se la tuve que enseñar…
L: ¿Manolo? ¡¿Manolo?! ¿Te pasa algo? ¡Por favor, una silla que se desmaya!
Manolo: Años perdidos…
M: ¿Y dices que nunca has pisado un gimnasio? ¿Y que siempre sacabas un 5 en educación física?
Manolo: ¡¡Un trabuco de 25 centímetros de largo por lo menos!! ¡¿Y de grosor?! Madre mía…
Lucas: ¿Tan pequeña la tengo? Míramela a ver…
L: ¿Estas mejor, Manolo?
M: Si me traes un JB con Coca – Cola estaría de lujo… Que te iba a decir… ¿Sabes lo que posees?
L: No lo se, lo tengo en la Caja Rural y es mi madre la que lleva la cuenta…
M: ¡Digo entre las piernas, zoquete!
L: ¡Ahh! Hombre, anda en la media… ¿no?
Manolo: Lo que yo digo… El destino estaba hecho para que este chico le enseñara la vida nocturna…
M: Bien, vamos a ver… ¿Ves esa rubia? ¡Pues acércate y baila con ella!
L: Hombre, yo soy mas de pasodobles que del reggaeton…
M: ¡Nada! Acercarte, habla con ella y pega un par de pasos con ella...
L: Bueno, te haré caso…
Manolo: Siempre quise actuar como un hermano mayor… lo que pasa que nunca tuve un hermano pequeño…
M: ¿Qué, que te ha dicho?
L: Hemos empezado a hablar, a conocernos, a bailar... ¿Sabes que esta en la misma parroquia a la que yo voy?
M: ¡Va, va! ¡¡No nos desviemos, Lucas!!
L: Pues eso… y que me ha invitado a que vaya a su casa después de unas copas…
M: ¡¡Tomas ahí ese Lucas!!
Manolo: Creo que me voy a emocionar, sinceramente…
Lucas: Cuando le diga al cura que se esta “despingolando” esta chica, veras como la echa…
M: Dile que me presente a alguna amiga o algo, no se…
L: Venga, se lo voy a comentar y si te hago una señal te vienes…
M: ¡Bien! ¡¡Esta noche mojamos, Lucas!! ¡¡Mojamos!!... Que no me estoy ilusionando, ¿eh? Que yo estoy ya harto de irme todos los días…
Manolo: ¡¡Ehh!! No os creáis que yo… Todos los días pim, pam, pim, pam…
Lucas: Si, al final tenia una amiga que nos la presentó… esta muy bien. ¡Vamos! A Manolo le gustó bastante y se puso a hablar con ella…
Manolo: Bueno, pillamos una… Los cuatros con una cogorza… copa tras copa, venga, y venga, sin parar, ya fuera cerveza, que whisky, que ginebra, tequila…
Lucas: Si, luego nos fuimos a la casa de ellas, que eran compañeras de piso y decían que les iba los “jueguecitos”…
Manolo: ¿Jueguecitos?.. Ummm… Jueguecitos… Al día siguiente…
M: Buenos días, cariño… ¿Qué tal esta noche? ¡Uy! Que carilla tiene… Que… que… que carilla tienes tan… pinchante… Me cago en la…
L: ¡¡¡¡MANOLO!!!!
M: ¡¡¡¡LUCAS!!!!
L: Ave Maria Purísima…
M: ¡¡ ¿Pero que mierda ha pasado?!! ¡Ay tronco, ay tronco! ¡Veras si no, que tu y yo…!
L: Hombre, el culo lo siento rarillo…
M: ¡¡Ostias, igual que yo!!
L y M: ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!!!!!!
Lucas: Así quedo la cosa, al final el y yo fuimos los que nos iban los jueguecitos…
Manolo: Tronco, como le deis mi numero de teléfono a este chaval os corto las manos, ¿clarito? Madre mía, cuando las chonis de mi barrio se enteren ya pierdo todo el prestigio que me he ganado durante años…Ahora cuando vaya al gimnasio y se me caiga el jabón, ¿Qué?
Lucas: Hombre, ya hemos quedado el martes que viene en mi casa… Me ha dicho que me llevara esto… como se llama… ¡Vaselina!
Manolo: ¿Qué Lucas va diciendo eso de mí? ¡¡Por favor!!
Lucas: Yo lo reconozco: al principio te sientes mal, pero luego te gusta.
Manolo: ¡Vamos! ¡Yo de maricon nada!... ¿Perdón?... ¿El bote de vaselina que tengo en esta bolsa? ¡Pero quien te manda a ti a hurgar en mis cosas!
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